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  有一种爱值得我用一生去体味妈妈,那是您无私的母爱。

  有一份恩值得我用一生去报答妈妈,那是您的养育之恩。

  有一个人值得我用一生去倾诉妈妈,那就是您,我最亲最爱的妈妈。

  小的时候,我很不懂事。即便是上了小学,也总是调皮捣蛋,跟老师顶嘴,常常惹您生气。直到有一天,父亲悄然离我们而去,我看见您哭了,您抱着我絮絮叨叨地重复着什么,现在想来大概都是些要我上进的话。只是当时我很小,也很幼稚,不懂得您紧锁的眉骨里藏着我难以理解的痛苦,依旧是那个不知天高地厚,集坏毛病于一身的疯丫头。也因此,我常常被请家长,而您也常常遭到老师的数落,回到家后,恨铁不成钢的您拿起墙角的竹条,疯狂地朝我乱打一气。我没有哭,瞪着倔强的眼睛,恶狠狠地盯着您,仿佛在告诉您:您打吧,打死我了你好再去找个男人,省得我成了你的累赘。您打着打着就哭了起来,而后蹲下来抱着我又开始您的絮叨。我一把推开您,跑出门外,躲在草堆里,偷偷地流泪,任凭您四处喊着我的名字,喊到喉咙沙哑也不搭理您一声。

  尘世的流光飞舞可以改变很多,伴随着渐渐地长大,我也似乎越来越感觉到别人玩笑的话中对我的嘲弄。同龄的伙伴也常常当着父母的面对我指指点点,说我是班上最让老师头疼的学生,是一个没有人愿意跟我同桌的坏女孩。我狠狠地瞪着他们,任泪水在眼眶里打转,当一切都消失在我模糊的视线里时,我转过身,擦了擦湿润的眼睛,一口气跑回家,赌气似地砸掉了房间里可以砸的东西。您气得直骂我是个败家子,墙角的竹条和我都成了您发泄的工具。我大声地哭,大声地咆哮:如果你们这么讨厌我,当初就为什么还要生下我,我恨你们,永远恨你们!您挥舞到半空中的手突然停了下来,捂着脸跑进你自己的房间,绝望的哭喊中透着悲凉,似有说不尽的痛苦。

  或许就在那一刻,我决定改变自我,我开始变得不爱说话,埋头于书本,倔强地学习,发奋地学习。在班上谁也没有发现我的变化,因为我本来就是老师和同学们心目中被遗弃的角落。谁也没有想到在最后的期末考试中,我竟然夺得了双冠,语数并排年级第一。当许多人用怀疑或诧异的目光看着我时,只有您笑了,笑得那么激动,笑得嘴角哆嗦,您那哭笑不得的样子我至今难以忘怀。在那次家长会上,我知道您是所有人中最开心最感到骄傲的。这样一个突然的转折点在别人看来是优秀的开始,在您看来是懂事的表现,而在我自己看来,只不过是仇恨的寄托罢了。我依然那么倔强,那么棱角分明,世俗的激流让我感到身心的痛,彻底的痛。面对生活,我学会了沉默,每当您张口想对我说些什么时,我总是固执地转过身,所以我们俩之间总是没有太多的话语。我知道虽然我的成绩变优秀了,但我性格的突然转变依然成为您的心头之虑,您常常在您的房间里一个人对着我们的全家照自言自语:孩子,有什么委屈您就说出来,这样子会憋坏身体的我站在门外,偷偷地流泪了,擦干眼泪,我告诉自己这只不过是骗人的谎言罢了,我永远都是您们的累赘。

  这样的日子沉默地或许连老天都觉得寂寞了,一场灾难悄悄地降临到我家,降临您的身上。清楚地记得那是个星期天的早上,天气很好,谁也没有想到这样一个安详而宁静的早上厄运会降临到您的身上。只听到一声尖锐的汽车急刹车声,顿时那边马路上嘈杂了起来。我陡然间想到了您,发疯似地朝那群围观的人堆里奔去。您倒在血泊里,嘴里还在念叨着我的名字,我跑过去,紧紧地抱着您,哭着喊着:妈妈,您千万别丢下我!千万不要丢下我,不要丢下我一个人此时我多么希望能把您唤醒,希望您能再睁开眼睛看看我,哪怕只是一眼。可是您是那么的安详,直到救护车过来,把您送进了医院。我徘徊在手术室门口,真诚地祈祷:妈,您千万不要离开我,我以后一定听您的话,不再惹您生气。您一定要醒来,女儿还有好多话想对您说,您一定要醒来,一定,一定或许是我的诚心感动了上苍,或许是妈妈真的很爱我,舍不得离开我,用坚强的意志挺了过来。看着您一天天好转,一丝丝愧疚浮上心头,我知道在那一刻,我是您唯一的精神支柱,您为了我而活,您把一切希望都寄托在我的身上,您希望您的孩子也能像正常的孩子一样快乐地成长。而我却一次又一次地伤了您的心,我知道我错了。从此,除了在学习上更加用功外,我开始帮您分担家务,不仅是我力所能及的,甚至是超出我能力之外的,我知道您是看在眼里,乐在心里,虽然我们之间还是没有太多的言语,但眼神中传递的默契让我们不言而喻。

  泪水伴着我的成长,也让您迅速地老去,您鬓角的白发也显得愈加明显。为了这个家,为了我们的生活,您在外奔波忙碌,回到家还要忙着洗衣做饭,看着您日渐衰老,我甚至想放弃学业,但每次看见您欲言又止。或许正如您所说的,只有考上理想的学校才能离开这个让我们伤心的地方。于是我发奋地努力,在中考前的几天,我来回奔赴在那条从家通往学校的小路上,汗水常常湿透了衣服,我暗暗发誓一定不让您失望,我不仅要离开这里,还要在不久的将来带您一起离开,离开这带给我们苦涩回忆的地方。在中考分数揭晓的那一刻,我听着自己的分数时眼睛不觉模糊了,妈,我成功了!您的眼神喜悦中带着点我不易觉察的忧愁,我顿时明白接下来的学费又该从何而来。此后的几天,您常常很晚才回来,拖着疲惫的身子,我欲言又止,因为在钱面前此刻任何的话都是显得那么空洞。之后的一天傍晚,您回来的比以往早一些,您喊住我:丫头,您外公让你上师范,怎么样?我愣住了,但随即强挤出满脸的笑容说:行!因为我知道光凭母亲一个人她很难负担起我高中与大学的费用,或许选择师范是最捷径的办法。

  进入师范后,我继续自己独来独往的个性。当班级其他同学在我背后纷纷议论我的怪异时,我只是一笑而过。或许在他们优裕的生活中,很难体会到我内心的痛苦,我唯一能做的就是通过学习来证明自己,维护自己可怜的自尊。每次您打电话来,我也都是报喜不报忧,因为我是您这辈子唯一值得骄傲,值得炫耀的。

  师范的生活丰富多彩,五年生涯的锻炼,我已不是当初那个自我封闭,自我解嘲的我了。或许是因为相似的命运让我们走到了一起,同窗的友谊也在这里显得更为珍贵。朝夕相处的同学转眼间也就各奔东西了,说好五年后再见,因此离别也不再觉得到那么伤感,就像当初来到这个学校一样,五年一眨眼就会过去了。

  命运总是弄人,那次考试的失败让我与理想的工作失之交臂,母亲您那黯然的眼神我这辈子都记得。为了不让您担心,我绞尽脑汁,通过各种办法,求亲戚拜朋友,来到这样一所民办学校,开始自己远在他乡的生活。虽然也会违心地说自己不想说的话,强装笑容维持这份让自己心力交瘁的工作,但还是要拼命地工作,努力地挣钱,即便在物欲纵横的现实面前,自己再大的努力都显得是那么的苍白无力。母亲您依然生活在那个充满苦涩回忆的小镇,给不了您所需要的,给不了您我该给的,想想曾今为您许下的诺言,泪水不觉布满眼眶。为什么?为什么?难道我生下来就是为了偿还我上辈子欠下的债的吗?一遍又一遍的问自己,可现实终究给不了我想要的答案,我很累,真的很累,身心的疲惫。在特别伤心的时候,我甚至想以结束生命来汇报命运对我的恩赐。但一想到那还在老家苦苦等待我的您,这样的想法就会让我从内心感到愧疚,相对您这一生的痛苦,我这点又能算什么呢?

  人生的道路总是磕磕绊绊,坎坎坷坷。但每当我遇到困难时,心情不快时,我就会想起您,想起您的坚强,想起您为我付出的心血,想起您一切的一切生活在这个城市的边缘,我总是拼命的工作,努力的挣钱,为的就是能在不久的将来,带您离开那个伤心的地方。虽然以后相依为命的日子是清苦了点,虽然未能长成参天大树的我不能完全为您遮风挡雨,解决您的痛苦,虽然幸运的天使总是与我们擦肩而过,但我会永远和您在一起,紧握您的手,过最最真的生活,享受平淡人生中最最平淡的点点滴滴的快乐

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